Jag är inte perfekta mamman man kan tro.. Jag är inte perfekt ett skit ska ni veta! Just nu flummar jag i skallen , dricker kopiösa mängder!!! Lyssnar på Kalle baah o svävar!!! Svävar med det som händer i mitt egna krypin.. Jag flummar så fluddrigt så om du som läsare bara kände "lukten " av det skulle du sväva o aldrig sätta ner dina fötter!!! Nerver!!! Just nu tar jag Inge ansvar för händelser , de är inte verkliga heller så jag behöver fan inte!! Snälla jävlar ge mig en sista dag att bara snurra i mitt egna , det jag är!! Jag vill ta en sista , supa så jag kryper .. Vill åter ta mig på fötter o dansa , känna lyckan av just STUNDEN!!!

Via musik lever jag upp , finner den jag Är bakom det jävla skal jag byggt för omgivningen !!! Låtar som jag spelade förr , låtar jag la mina innersta känslor i , tar fram de igen. Längtar ta mig fan ut.... Att stå på egna ben!! Vill inte vara beroende av någon , anpassa mig ... Helvete !!! Kanske gjorde jag bort mig ?! Borde kanske inte ha väckt henne där inne , tjejen men det upproriska humöret ... Inget är bra nog för henne! Frihet är va som behövs , suttit låst länge nog!! Helvete hatar att såra !! Hatar att gråta!! Kärlek är något som jag frossar ... Äter... Men lyckan är inte att älska , bli älskad . Lyckan är att va sig själv o accepterad som det??!! Den jag är sitter låst o kan ta mig fan inte visa sig , hon duger inte till , hon är den alla vänder ryggen. Vill vråla , vill slå någon över käften ... Jag vill vältra mig i skiten o röja loss för egen del. Detta med ansvar är inte min grej. :/ jag är inte lycklig med det , jag är inte "vuxen" nog för att ta det , förstå varför ... Inte än! Jag har inte levt klart den jag är. Snälla helvete , varför frigöra sig för att låsa sig igen. Jag sjunker som ett skepp , ingen vill åter segla det. Se på den jag e :O .... Jag älskade att va med , va mitten , va händelsen i center!!! Verkar som jag inte blir klokare av detta heller.. Jag vill bryta upp , vill va den jag va tidigare :/ , vill va henne ... Den JAG känner! Va e detta för skal utan inre!??
Jag älskar men vet ta mig fan om jag helhjärtat är med längre :(

Tjenixen !
Drog runt som vanligt mellan bloggar o hamnade på en via syrrans blogg ( via kommentarer ) . En blogg som fick mitt inre att skaka , känslan av igenkännande ... Varje ord som taget ut mitt liv , beskrivet på det bästa sätt :/. Klarade inte läsa längre än till inlägget -snälla älskling drick inte mer! ( tror jag det hette) . Sitter nu med dunkande skalle o ett inre som jag lät öppna sig , reagera ... Agera !!! Psykisk smäll kan man kanske kalla det! Jag har lovat mig själv att försöka låta det gamla vila tills den dag jag plockar fram det , använder det till något bättre men idag är det FÖRSENT! För varje mening lät jag mig träffa mannen åter , för varje beskriven känsla plockade jag fram "henne" . Kanske har jag fortfarande ett behov av att skriva om det ? Ett behov att låta mig känna , va arg , bli ledsen?? Öh jag vet fan inte! Jag vill komma vidare men ska jag vara ärlig så är det som att kroppen inte låter mig. När jag slutar skriva om mitt inre , ja då kommer det i drömmar istället . :( blir aldrig riktigt av med det hu jag än försöker. Tycker jag gav det en chans att komma ut , fram men fick det inte att komma ut som jag ville . Blev mest en salig röra med nu o då tiden . Jävla skit .... Är va jag säger!!! Jag är fan ont fri o jag blir ta mig fan inte heller!!!

En blogg enbart för min skalle :) . Att skriva all skit som rör sig där inne .