Ibland kan jag bara inte låta bli o fundera på va det är för släkt / familj man fötts in i :O . Det e ta mig fan mer normalt att skita i saker , svika , snacka skit o bara va allmänt gnidna ta mig fan i allt snart mera . Att slänga skam över varann!!! Jag känner att jag kan hålla mun till DEN dagen men vet inte om jag klarar längre ( dagen HAN dör) . Är för hans skull jag finner mig i skiten , försöker finnas , ställa upp ... Va den som fixar o sen får lukta i skiten efter!!! Man kan aldrig RÄKNA med ... Utan bara med ett feset stort jävla KANSKE!!! Om man inte ser till skiten själv så gör fan ingen annan jävel det heller!!!

Du drar skam över hela familjen , har vi inte haft nog med skit?? Ska du sätta yttligare skit som ska drabba våra små?? Hur tror du det kommer drabba oss , släkt , efterkommande?? Man har fattat men ville nog inte! Se sanningen om hur sjuk du e .... Jag äcklas av tanken , vill spy !! Vill skydda de små!!! Va ska man göra med dig om du inte själv fattar att det du gör e FEL!??? Jag vågar inte tänka djupare på va allt betyder!! Jag vill skrika , jag vill gråta o om det stämmer va jag har hört så vill jag flytta så långt som bara går . Byta namn o bo på hemlig adress , bryta med dig total o hoppas på att aldrig mer se dig!!!

De va fan va man kan va stönig , minsta lilla måste man bara störa sig på o gärna lite mer! Ikväll har jag klöst ögonen ur din skalle , trampat på dina kulor , dragit ditt hjärta i skiten.... Du STAMPA fan på MIG!! Fick jag så skulle jag fan klippa till dig så fan löste av dig!! Jag kokar just nu i skrivandets stund! Du äger mig inte , du har ingen rätt att behandla mig som skräp när du vill.... Ditt bäst-före datum närmar sig sitt slut ! Om du är trött är det dina problem , jag har inte bett om att stå för priset för det .. Jag har min jävla rätt att tala !! Du har inte rätten att välja samtalsämnet åt mig! Jag vet inte va dina dessa stunder kommer sig av , de kommer alltid när man mår som bäst . Är precis som du vill lägga krokben när det väl rullar mot RÄTT. Men fäll oss då för helvete o gör det en gång för alla o lämna mig ifred sen. Förbannade Åsne jävel !!! Just nu skiter jag i va jag skriver ... Jag har min fulla rätt att känna , STÖRA mig så som du gör på mig .. Jag har rätt att säga va JAG känner! Du spottar snart din sista gång mig i ansiktet .. Helvete jag lovar dig! Passa dig förbannade GUBBE.. Kommer klösa skallen av dig!

Jag är inte perfekta mamman man kan tro.. Jag är inte perfekt ett skit ska ni veta! Just nu flummar jag i skallen , dricker kopiösa mängder!!! Lyssnar på Kalle baah o svävar!!! Svävar med det som händer i mitt egna krypin.. Jag flummar så fluddrigt så om du som läsare bara kände "lukten " av det skulle du sväva o aldrig sätta ner dina fötter!!! Nerver!!! Just nu tar jag Inge ansvar för händelser , de är inte verkliga heller så jag behöver fan inte!! Snälla jävlar ge mig en sista dag att bara snurra i mitt egna , det jag är!! Jag vill ta en sista , supa så jag kryper .. Vill åter ta mig på fötter o dansa , känna lyckan av just STUNDEN!!!

Via musik lever jag upp , finner den jag Är bakom det jävla skal jag byggt för omgivningen !!! Låtar som jag spelade förr , låtar jag la mina innersta känslor i , tar fram de igen. Längtar ta mig fan ut.... Att stå på egna ben!! Vill inte vara beroende av någon , anpassa mig ... Helvete !!! Kanske gjorde jag bort mig ?! Borde kanske inte ha väckt henne där inne , tjejen men det upproriska humöret ... Inget är bra nog för henne! Frihet är va som behövs , suttit låst länge nog!! Helvete hatar att såra !! Hatar att gråta!! Kärlek är något som jag frossar ... Äter... Men lyckan är inte att älska , bli älskad . Lyckan är att va sig själv o accepterad som det??!! Den jag är sitter låst o kan ta mig fan inte visa sig , hon duger inte till , hon är den alla vänder ryggen. Vill vråla , vill slå någon över käften ... Jag vill vältra mig i skiten o röja loss för egen del. Detta med ansvar är inte min grej. :/ jag är inte lycklig med det , jag är inte "vuxen" nog för att ta det , förstå varför ... Inte än! Jag har inte levt klart den jag är. Snälla helvete , varför frigöra sig för att låsa sig igen. Jag sjunker som ett skepp , ingen vill åter segla det. Se på den jag e :O .... Jag älskade att va med , va mitten , va händelsen i center!!! Verkar som jag inte blir klokare av detta heller.. Jag vill bryta upp , vill va den jag va tidigare :/ , vill va henne ... Den JAG känner! Va e detta för skal utan inre!??
Jag älskar men vet ta mig fan om jag helhjärtat är med längre :(

Tjenixen !
Drog runt som vanligt mellan bloggar o hamnade på en via syrrans blogg ( via kommentarer ) . En blogg som fick mitt inre att skaka , känslan av igenkännande ... Varje ord som taget ut mitt liv , beskrivet på det bästa sätt :/. Klarade inte läsa längre än till inlägget -snälla älskling drick inte mer! ( tror jag det hette) . Sitter nu med dunkande skalle o ett inre som jag lät öppna sig , reagera ... Agera !!! Psykisk smäll kan man kanske kalla det! Jag har lovat mig själv att försöka låta det gamla vila tills den dag jag plockar fram det , använder det till något bättre men idag är det FÖRSENT! För varje mening lät jag mig träffa mannen åter , för varje beskriven känsla plockade jag fram "henne" . Kanske har jag fortfarande ett behov av att skriva om det ? Ett behov att låta mig känna , va arg , bli ledsen?? Öh jag vet fan inte! Jag vill komma vidare men ska jag vara ärlig så är det som att kroppen inte låter mig. När jag slutar skriva om mitt inre , ja då kommer det i drömmar istället . :( blir aldrig riktigt av med det hu jag än försöker. Tycker jag gav det en chans att komma ut , fram men fick det inte att komma ut som jag ville . Blev mest en salig röra med nu o då tiden . Jävla skit .... Är va jag säger!!! Jag är fan ont fri o jag blir ta mig fan inte heller!!!

En blogg enbart för min skalle :) . Att skriva all skit som rör sig där inne .