Hur mycket jag än försöker... Du sänker mig med alla skepp jag än försöker segla med. Är så trött på att alltid få alla fel slagna i ansiktet så fort jag försöker göra något bra , något som jag anser va av värde. Jag är trött på att din ovän är jag o alla andra omkring är de du håller bakom ryggen då det gäller ! Konstigt att den du lever med är den du ska Psyka sönder sätta på sista platsen medans en annan ska respektera dig o springa arslet av sig för dig. Jag bad dig om hjälp ... Aaa visst då va du inte färdig med det du skulle göra klart före ! Nehe ... Men komma in glo på tv o bråka emellan har du all tid i världen för? Då får jag hjälp när du druckit upp ditt kaffe du inte ens kan dricka i samma hus som en är längre :O. Jag är så trött på detta , att ständigt gråta o hoppas o slås sönder!!!!

Det har gått några veckor nu som jag inte riktigt vetat va som händer där inne . En längtan att bryta loss ... Få upprättelse i saker. Idag har jag fått det! Jag vet nu mitt inte misär ... Syrran slog sista spiken i lådan , ibland kanske man inte alltid tänker när man är rapp i käften?! Idag har mitt psyke rasat , jag gråter , jag spyr o är allmänt orkeslös ! Det slog Mig att jag länge hatat att leva så här , instängd ... Inte he en chans till att skaffa jobb eller det sociala livet jag kanske önskade . Jag vet nu vilken jävla parasit jag är som lever på gubben... Inte konstigt att han tröttnar? Va har jag betalt med egna tjänade pengar egentligen ? INGET!!! När jag skulle skämta om att aldrig blivit grattad på min födelsedag så sattes den sista spiken i min kista. Jag ska enbart vara tacksam TROTTS allt jag själv fått kämpat med under åren . Jag hade väll i min egna lilla värld byggt mig en värld där vi levde på va vi än kunde fixa o där inget var varken den enes eller den andres i kr räknat .. Vilken jävla blåsning! Nu vet jag va som fått mig må skit , va som gjort att det känns tungt ... Jag va rädd att andra skulle se ner på mig så pass så jag inte fattade att de närmsta gör det! Jag har inte jobbat o han har stått för ALLT , jag hade vriden syn att i ett förhållande va inte det ekonomiska eller prylar number one ... Jag hade fel.. Patetiska jävla människa man e eller!

Det har gått några veckor nu som jag inte riktigt vetat va som händer där inne . En längtan att bryta loss ... Få upprättelse i saker. Idag har jag fått det! Jag vet nu mitt inte misär ... Syrran slog sista spiken i lådan , ibland kanske man inte alltid tänker när man är rapp i käften?! Idag har mitt psyke rasat , jag gråter , jag spyr o är allmänt orkeslös ! Det slog Mig att jag länge hatat att leva så här , instängd ... Inte he en chans till att skaffa jobb eller det sociala livet jag kanske önskade . Jag vet nu vilken jävla parasit jag är som lever på gubben... Inte konstigt att han tröttnar? Va har jag betalt med egna tjänade pengar egentligen ? INGET!!! När jag skulle skämta om att aldrig blivit grattad på min födelsedag så sattes den sista spiken i min kista. Jag ska enbart vara tacksam TROTTS allt jag själv fått kämpat med under åren . Jag hade väll i min egna lilla värld byggt mig en värld där vi levde på va vi än kunde fixa o där inget var varken den enes eller den andres i kr räknat .. Vilken jävla blåsning! Nu vet jag va som fått mig må skit , va som gjort att det känns tungt ... Jag va rädd att andra skulle se ner på mig så pass så jag inte fattade att de närmsta gör det! Jag har inte jobbat o han har stått för ALLT , jag hade vriden syn att i ett förhållande va inte det ekonomiska eller prylar number one ... Jag hade fel.. Patetiska jävla människa man e eller!

Förbannat va grisiga män är i grund o botten!! Man kan inte vara nog säker , inte när det handlar om gubbar med stake kvar i skrevet. Ibland undrar jag fan va jag egentligen gör kvar då jag är av värde NOLL ... Jag kan själv räkna o lägga ihop ett plus ett. Nu säger han att han ska börja gadda ... KANSKE!!! Jag säger att jag vill Veta för jag vet inte om jag vill leva med någon som sätter sina händer på andras kroppar ... Jag om någon vet... Va på samma sätt vi blev !! Till svar får jag höra att då ska jag inte gå till läkare för de rör vid mig ... Men saken är långt från samma!!! Har han glömt att jag va den han hade affär med en gång i tiden , jag vill inte bli ett skitigt exemplar som hans fru tidigare . :/ konstigt eller? Mår illa vill spy men vem fan bryr sig.... Det är bara jag ... Hon som under alla år inte ens har fått ens en kaka på dagen man fyller ...

Detta med missbruket är något jag kommer att "försvara" tills jag dör tror jag. Detta med hur fan de mår , funkar, känner , lever .... BEROENDET!! Det är förbannat lätt för den oberoende att tala , säga sin mening om saken .. Tala om något de inte själva vet! Va de ser utifrån är ta mig fan inte alls som det är att leva med / i det . Alltså att va missbrukare! Ibland vill jag bara skrika rakt ut för orden jag hör , förklaringar gör er dumma i huvudet helt! Kan ni bara inte andas o fatta att ni går på djupt vatten då ni ska va den "duktiga", vetande inom det. Speciellt när det skrivs / talas så en av egen missbruk ska höra o se?! Det ska låta så förbannat lätt att bara ge upp , att helt enkelt bara sluta punda , supa ... Va fan det än gäller :O ... Ja men visst om så vore så skulle nog inte många som är missbrukare fortfarande va fast i det! Jag kan garantera att över hälften av de som nyttjar någon form av sinnesförändrande substanser , som är FAST i det vill SLUTA men valet är inte bara så lätt.... Det handlar om fan så mycket mer! Jag har inte "pundat" på över 4 år men fortfarande har jag svårt att styra min skalle då den o kroppen går ihop o KRÄVER sin del , inte alltid vilja måste jag säga er. Vet ni hur tungt det är psykiskt att bära? Vet ni vad det för med en fysiskt vissa stunder? Ni hör talas om knarkare som tagit sitt liv o en del rycker inte ens på axeln , andra gör det o säger stackars sate!!! Va då stackars sate ? Nu är denne fri från allt beroende o har nog aldrig mått bättre . Många söker hjälp om o om igen ... Många inser inte det mörka i det hela själv o tror man fortfarande har kontrollen . Kan DU peka ut vilket av detta just den du ser ner på är ? Kan du va säker när du lägger in de missbrukare du gör i "facken" av idioter , äckel , alkis o va fan allt är? Jag bara undrar hur i helvete du som aldrig suttit i skiten själv kan tala så förbannat mycket om just DEN saken!! Du kanske tror du talar smart , tänker ett steg längre men i öronen på en som vet så är det enda du gör är att idiotförklara dig själv !!! Tack för mig

Ibland tar allt en konstig vändning! Att slå näven i bordet o ställa ultimatum är ett rent chansningsspel i ett förhållande med dig men jag gjorde det. Jag räknade med att bli ståendes som singelmamma men blev istället riktigt chockad av ditt val av framtid - mig! :O . Idag har du återgått till allt som vi annars är , det jag orkar leva för när jag ledsnat på allt annat . :) Nu är bara frågan om jag återgått eller om jag vandrade för långt iväg denna gången. Känner inget behov av dig , heller inte samma närhet . Jag ser dig inte längre med samma ögon som tidigare :/ . Ska det verkligen behöva gå så långt som denna gången? Nästa gång är det nog packat ganska smärtfritt om det sker igen. Jag hoppas inte men men. Något konstigt har skett dessa dagar med :O mitt minne av saker sen förr , mitt sätt att se på saker ... Mitt sätt att vara !!! Jag börjar komma åter , den jag va innan allt skit kom in i livet :S . Jag är ganska säker ! Saker jag inte tänkt på sen då dyker upp i tankarna igen . Saker jag hade glömt! Frågan är om min förändring som sakta sker innehåller just detta liv som framtids plan / dröm??? Helt ärligt så är jag själv inte säker ! Det är jobbigt att slutas mellan 2 olika liv o tycke .. Ingen e den andra lik kan man säga! Denna gång av Bråk föll inte en enda tår :O annars så gjorde det de hela tiden . Detta med att ej gråta ... Gå tillbaka ! Längtan av att va "fri" , inte älska alls o känna att man måste anpassa sig efter någon annan... Jag hade hoppats på det! :/ ska man behöva slå ifrån sig det sista av de djupa känslor innan man kommer ett steg längre ? Denna gång kostade det dig mer än mig , denna gång va det mitt jag som va på spel o satsades !!!

Ibland tar allt en konstig vändning! Att slå näven i bordet o ställa ultimatum är ett rent chansningsspel i ett förhållande med dig men jag gjorde det. Jag räknade med att bli ståendes som singelmamma men blev istället riktigt chockad av ditt val av framtid - mig! :O . Idag har du återgått till allt som vi annars är , det jag orkar leva för när jag ledsnat på allt annat . :) Nu är bara frågan om jag återgått eller om jag vandrade för långt iväg denna gången. Känner inget behov av dig , heller inte samma närhet . Jag ser dig inte längre med samma ögon som tidigare :/ . Ska det verkligen behöva gå så långt som denna gången? Nästa gång är det nog packat ganska smärtfritt om det sker igen. Jag hoppas inte men men. Något konstigt har skett dessa dagar med :O mitt minne av saker sen förr , mitt sätt att se på saker ... Mitt sätt att vara !!! Jag börjar komma åter , den jag va innan allt skit kom in i livet :S . Jag är ganska säker ! Saker jag inte tänkt på sen då dyker upp i tankarna igen . Saker jag hade glömt! Frågan är om min förändring som sakta sker innehåller just detta liv som framtids plan / dröm??? Helt ärligt så är jag själv inte säker ! Det är jobbigt att slutas mellan 2 olika liv o tycke .. Ingen e den andra lik kan man säga! Denna gång av Bråk föll inte en enda tår :O annars så gjorde det de hela tiden . Detta med att ej gråta ... Gå tillbaka ! Längtan av att va "fri" , inte älska alls o känna att man måste anpassa sig efter någon annan... Jag hade hoppats på det! :/ ska man behöva slå ifrån sig det sista av de djupa känslor innan man kommer ett steg längre ? Denna gång kostade det dig mer än mig , denna gång va det mitt jag som va på spel o satsades !!!

Tänk om jag hade samma makt , eller iallafall intala mig att jag hade det. Som DU!!! Retar mig galen för att sen vända mig ryggen , svaret kommer i morgon istället ??? Va fan ... Äger du kontrollen där du kan spola tillbaka , stoppa o sätta på när det passar dig? Var köper man en sån? Jag vill med !!! Blir förbannad .... Ibland får även du ge svar när det passar men du behandlar mig som en konversation på mobilen , den du stänger av när du vill de istället för att läsa va man har att säga / svara dig! Du kan ta dig friheten att ( spola tillbaka ) dra upp något gammalt i det jag anser va viktigt , gämnföra med :/ , gå ifrån ämnet o pausa mitt i en mening . Att jag bara ska finna mig i det? Va fan jag hör mig säga att jag inget hellre vill än att ändra mig så jag passar , att jag inte vill att vi går isär :O men det är totalt fel. Jag är så van att säga det du vill höra så jag har tappat detta med att föra min egen talan , göra mitt jag hörd. Jag vill inte anpassa mig mer va fan jag känner inte mig själv längre :/ , jag är trött på att se mig i spegeln o undra vart jag tog vägen! Mina ord flyter ut som inget , de klingar av ... Aldrig så starka så du hör mig .. Antagligen! Jag börjar förstå att jag inte alls duger , inte den jag är. Den du träffade , henne du sa dig älska ... Henne kan jag inte va längre :O så henne älskade du nog inte . Inte så som jag trodde , du fick mig att tro. Känner mig fast i va jag själv känner . Jag vet att jag älskar dig , jag vet va du gett men ska jag behöva betala med hela mitt liv i gengäld ? Ge mig kontrollen så ska jag blunda , trycka på off-knappen o sen slänga den åt helvete . Jag är så trött på att aldrig duga hur jag än försöker!